搞笑語錄經典短句子，老板拿幾個老婆餅不加餅。
時間：2023-10-04 17:16:54
開學典禮時，新來的校長致辭勉勵同學：我們學校是一所“師范專科學校”，大傢不要把它當成“吃飯兼可睡覺”的地方瞭。
1、現在炒股的感受就是，被強奸瞭好幾遍還舍不得下床，對方每次掏口袋我們都以為在掏錢給我們，結果掏出個套子，按在床上又來一遍。
2、老師問學生道：要怎麼解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
3、有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何？答：還可以。老農比較實在的說：像你這樣，隨便弄一點就夠吃瞭。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉下人真壞，隻放屁，不拉屎。
4、本人26歲，女，剛才和一傢人看電視，看到某電視劇，劇情：女主父母不同意女主和男主結婚，於是偷戶口本去和男主登記去瞭。我看的津津有味的，耳邊飄來老爸一句：看看人傢都偷戶口本登記，咱傢戶口本放抽屜那麼多年都蒙塵瞭，也沒人動一下。過年瞭，真是防不勝防阿！
5、異地戀，男孩說還有81天我就回來瞭，於是給女朋友買瞭81種零食，說：你每天吃一個，吃完瞭我就回來瞭。後來，男孩為瞭給女孩一個驚喜，第三天就回來瞭，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來瞭。
6、我的擇偶標準是：對單身女性我始終追求，對有夫之婦我從未放棄。對16歲以上的女生我註意發掘，對16歲以下女生我悉心培養。寧肯錯愛三千，不可放過一個，因為我的座右銘是：大傢都是狼，何必要裝羊。
7、兩個酒鬼閑聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴瞭老婆。”“我更該死！我酒後失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽瞭。”
8、兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立瞭一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”父親盯瞭兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱傢窮，你能不能爭取去當指揮？”
9、兩百名乘客在等待十四個小時，終於可以登機瞭。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什麼必要呢？誰有武器的話，他一定早開槍瞭。
10、體育課，老師要同學們做俯臥撐。第一個上去的是女神，她一個都完成不瞭，用膝蓋著地，才勉強做瞭一個。第個上去的是男神，勉強做瞭十個。第三個上去的是男屌絲，他撫摸著自己的右臂道：“擼管千日，用兵一時，麒麟臂，全靠你瞭！”刷刷刷，單手五十個，驚呆全場！第四個去的是女屌絲，她隻做瞭十個（其實是為瞭向男神看齊），但是，全場的人都跪地膜拜，因為她隻用瞭右手的中指！！
11、我在大學門口手機貼膜，一天過來一漂亮美眉，女孩非常愛說話，我開玩笑說你這麼漂亮為啥沒有用個好手機。女孩：我沒有幹爹！
12、一大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵瞭一頓，說我不該讓她老公喝那麼多酒，搞得他現在還在狗窩裡躺著呢！楞說那是自己的床，妹的，不說瞭，我也趕緊松開抱瞭一夜的馬桶！
13、某男歷盡艱辛找齊瞭七顆龍珠，神龍出現後說要實現他三個願望，此男脫口便說要一張回傢的火車票，神龍想瞭一會兒說：“到我背上來，還是我馱你回傢吧！
14、可惡，他們又不洗衣服，怎麼這麼懶，害得我的臟衣服都沒地放瞭。
15、四年的室友，隻吃過她給我們五個人分得一瓣橘子，沒看錯，真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到床上吃，吃完然後再下床。宿舍每個人充兩塊錢的電費，室友說我們把她的電用瞭，不應該讓她掏錢並且要給她錢！更重要是。。。有次在她的相機裡看見她傢有五輛奧迪！五輛！傢有攝像頭！
16、路過餅店，我進去說道：“老板！拿幾個老婆餅，不加餅。”老板：“呵呵，滾。
17、小明已經上大三瞭，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟瞭過去，由於不知如何開口才好，小明心裡非常焦急。眼看那個女生越走越遠，他隻好從地上撿瞭一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？”
18、鄰居傢大姨的兒子29瞭，和他女朋友談瞭一兩年還沒結婚。一次閑談我問大姨：“你兒子都29瞭，啥時候結婚，俺還等著吃喜糖呢。”大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦！”
19、我總是喜歡買些零食放在寢室裡，室友們誰拿瞭就在微信上給發個紅包。有天晚上突然收到室友三百塊的紅包。。。這神麼情況，莫非。。。他動瞭我的女友？！
20、寶寶還沒出生時候，各種教育寶寶書籍狂讀。感覺都快成半個寶寶教育專傢瞭。等寶寶長大瞭一邊看著你生氣一邊搗蛋時候你才發現什麼教育叢書都不如打一頓有效果。
上一篇：搞笑說說大全，朋友得瞭不孕不育我過去安慰有什麼需要幫忙。