搞笑說說大全，朋友得瞭不孕不育我過去安慰有什麼需要幫忙。
時間：2023-10-04 17:16:53
“110嗎？快來人吶！出事瞭！”“您好，請問您有什麼緊急情況？”“兩個女孩都要和我交往，打起來瞭！”“那。。。這。。。這。。。”“快點來呀！胖的那個要打贏瞭！”
1、在酒吧上廁所，廁所標語是：小便不沖，老婆不忠。大便不充，菊花變松。
2、跟女朋友逛街，看到一棟樓下站瞭很多人，據說樓頂有個妹子失戀瞭要跳樓，警察過來勸瞭很久都沒用，然後樓下有個帥哥大聲喊道：“妹子，下來吧！我做你男朋友！”一堆男的也都喊起來“我也可以做你男朋友”貨女友也跟著喊瞭句：“妹子下來，我把我男朋友讓給你，器大活好，包你滿意！”突然大傢都安靜！！！
3、向女神表白，女神怒聲道：我們不可能的，你看你有什麼！趕緊走開點！我絕望的雙腿跪在地上！隻聽嘶的一聲，下面的大門撐開瞭。女神扭頭看著我的下面怒聲道：我都還沒同意呢！你看你兄弟急什麼！不過我們可以先去賓館看電視節目！我。。。。。。
4、老米對妻子訴苦：現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以為你是在說他們！妻子瞇縫著眼睛，警覺道：你這不是指我吧？
5、晚上我進屋看見老公在電腦上看東西，我問他幹啥呢，他淡定地說看島國片。老娘還在傢呢，居然這麼明目張膽！我話沒說，上去一頓胖揍。把電腦奪過來一看：龍珠。
6、逛超市遇到瞭公司女漢紙同事，我正在內褲貨架旁選內褲！她一巴掌拍在我肩上，拿在手裡的內褲都給我嚇掉瞭，還打趣的對我說道：“喲！在給你傢弟弟選外套啊？”我沒好氣的回道：“對啊！你也來給你傢妹妹選口罩嗎？”
7、兩個小偷經過一傢報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜志。買它有什麼用？我們得及時瞭解新潮時裝的衣兜在哪兒。
8、兩球迷正在聊球，說的是意甲AC米蘭和國際米蘭，提到羅納爾多的時候，女友湊過來問：“誰的耳朵？”
9、昨天隔壁小夥子收到前任女友短信：今天我結婚，速來XX酒店，再不來就不等瞭，小夥子風馳電掣趕到酒店，司儀拿話筒高喊：三比三，雙方前任持平，現在開席！
10、過年不是在吃飯，就是在吃飯的路上，有木有！
11、昨天一回傢發現我爸正拉著我們傢金毛跳舞，一邊跳還一邊唱小蘋果，我一瞬間產生瞭一種自己走錯門的趕腳！根本不知道說什麼好麼，又不敢笑，直接憋出瞭內傷！
12、一次去女友傢，我正坐在沙發上看電視，他傢的狗吊著一塊磨牙棒到電視下面玩，突然一陣鼻酸一個噴嚏打出，可能太用力有點口水流出來瞭，這時女友出來正看見我擦口水，她看瞭看對面的狗，對我說：“呦，饞瞭啊，我傢還有要不要給你來一根”“不用瞭，我怕你傢狗咬我，我還是忍忍吧。”
13、麗：“剛才有一個男的突然從背後抱我，非禮我。”強：“難怪你這麼生氣。”麗：“更氣人的是那男人居然說‘真掃興，是個男的’！”
14、今天和一哥們去坐公交車，上車後他眼尖發現一個大胸妹子，當時就扔下兄弟我直接靠過去瞭，想摸又不敢摸，就兩眼發直的瞅著，一會那妹子發現瞭，他正想躲，妹子湊過來問他250幹嘛，說完一臉嫌棄地看著他，那哥們也不作答，默默來到我身邊說250值啊，我一聽就噴瞭，哥，你確認她說的250是價格嗎，250愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，兩個250塊也值呀！
15、據考證，中國第一個淘寶店主是詩人王維。根據在於他寫給買主的一首慰問詩：每逢佳節倍思親！
16、朋友得瞭不孕不育，我過去安慰他：“有什麼需要幫忙的嗎？”
17、老婆：“肉絲好吃嗎？”老公：“還成。”老婆：“魚呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能說個好字？”老公：“好燙！”
18、古時有個孩子叫司馬光，他和小朋友在花園裡玩耍時，有個小朋友不小心掉進瞭盛滿水的缸裡。小朋友們慌瞭，哭喊著跑去找大人。司馬光沒慌，他搬起一塊石頭向缸砸去。缸破瞭，水流出來，小朋友得救瞭，大傢都稱贊司馬光：你可真聰明！第天，他們去河邊玩，司馬光不小心落入河中，小朋友們沒慌，他們頭腦冷靜的從地上搬起一塊塊石頭，向河裡砸去。司馬光，享年九歲。
19、有一小偷入室偷竊，發現主人正在睡覺。怕走路吵醒主人，於是把鞋子脫瞭慢慢進屋。五分鐘後。。。警察成功抓獲小偷！法院安上瞭兩個罪名:第一是入室偷竊！第是亂放毒物！
20、和朋友在一傢飯館吃飯。一道青椒肉片上桌，我一看，憤憤不平說：“這肉片也太少瞭吧？”坐在櫃臺的老板說起瞭風涼話：“那給你殺頭豬？”我一愣，說：“怎麼說話呢！”老板又說：“那管你叫聲娘？”我氣憤極瞭，起身對朋友說：“不吃瞭，我們走！”老板聽瞭，提高瞭嗓門說：“那給你們打個車？”